Le saviez-vous ?

J'ai fait une rubrique de ce genre sur le forum de mon alliance sur un autre jeu.
Je vous propose, avec ce sujet, de donner des informations sérieuses aux autres, du genre de celle qui permettent d'en apprendre plus sur notre langue ou nos habitudes et qui font dire : "Ah tiens ! J'aurais au moins appris un truc aujourd'hui"

Loin de moi l'idée d'étaler une quelconque prétendue science dans les informations que j'ai glanées jusqu'ici : c'est juste de la curiosité intellectuelle...
J'espère apprendre plus de choses encore de votre part. A vos claviers ! Je me lance :


Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Au début, c'est bizarre à lire, mais on s'habitue vite ! Fou non ?

J'en avais vaguement entendu parler mais merci, et ton exemple est saisissant.


Le hamburger est d'origine allemande et vient du nom des habitants de la ville de Hambourg, les Hamburger en allemand. Les allemands ont l'habitude de nommer un plat selon sa ville d'origine. Je n'ai pas d'autre exemple par contre, désolé.

Pour les hamburgers, ça ne m'étonne pas vraiment, vu que les blancs d'Amérique sont d'origine européenne, il n'y a pas vraiment de recette originaire des Etats-Unis, enfin, en tout cas pas des blancs.

Pas mal Et avant, bieeeen avant, fin du VIe millénaire av. J.‑C., les sumeriens n'utilisaient que les consonnes pour comprendre l'essence d'un mot et en effet, ça marche aussi.

Slt, t vs bn? M ç v .. l'ancêtre du sms peut-être huhu!

Et sinon, savez-vous d'où vient l'expression "Boire comme un polonais"? On prend cela comme péjoratif vis-à-vis des polonais, mais en réalité, c'est tout le contraire, ça date de l'occupation de la Pologne de Napoléon, quand les soldats français étaient là-bas, ils buvaient et ne savaient plus se tenir.. Alors Napoléon a dit : "Buvez messieurs, mais buvez comme des polonais!" (Qui eux, savaient se tenir.)

Décidément ces allemands ont inventé tous ce que j'aime mangé!^^ Saviez vous que le kebab a été crée en ... Allemagne! Et oui ca ma fait bizarre aussi.
La petite histoire :

L'histoire commence en Allemagne, en 1971. Mehmet Aygün avait 16 ans.
Il travaillait dans le restaurant turc de son oncle, à Berlin, où l'on servait un plat traditionnel, le döner kebab, littéralement "viande rôtie en tournant".
C'est alors qu'il eut une idée géniale : fourrer des pains turcs de cette viande, cuite sur une broche verticale et coupée en lamelles, avec de la salade, des tomates, de la sauce et des épices.
Le döner moderne était né, sous sa nouvelle forme, celle d'un sandwich que l'on peut manger dans la rue en marchant.

popomarmotte a écrit:

Mehmet Aygün

En même temps.. pas très allemand comme nom hein ^^

En effet il était d'origine turque^^

^^ Et sinon, voilà l'origine d'une autre expression.. On demande aux gens "Comment ça va?" et bien ça remonte au moyen-âge (classique, haut, je ne sais pas), mais à l'époque, les gens demandaient ça en sous-entendant si on est allés aux scelles, car c'est signe de bonne santé si tout se passe bien aux petits coins ... eh si

Ah ça fait plaisir de lire des choses intéressantes ! Je continue :

Savez-vous quelle est l'origine du mot " Fuck " ?

Un bruit a couru sur le net concernant cela, mais sous deux versions :
1- Sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué suite à des épidémies et les guerres à outrance. Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de prisonniers et de prostituées dans ses geôles. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 catégories de population (si l'on peut dire) pour repeupler son pays.
On a appelé ces " rencontres ": "Fornication Under Control of the King ", d'où F.U.C.K !
La moitié des anglais descendent donc de prostituées ou de criminels : ceci explique cela...

2- Ce mot prendrait ses origines vers le XVe siècle, en Angleterre, où une loi imposait la réglementation des naissances. Les gens voulant avoir un enfant allaient prendre un papier spécial sur lequel était écrit «Fornication Under the Consentment of the King» («fornication sous le consentement du Roi») et l'affichaient sur leur porte.

Quelle est la bonne version ? Aucune des deux, puisque, comme l'indique wikipedia :
"D'après « The American Heritage Dictionary O.E.D. 2nd edition », le premier usage écrit du verbe « fuck » date de 1535, dans un poème intitulé « Flen flyys » et écrit dans un mélange d'anglais et de latin : « (…) Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli (…) » (une traduction approximative donne : « Ils ne sont pas au paradis parce qu'ils baisent les femmes de Heli (Heli étant un lieu, non une personne) » ).
Le mot lui même est d'origine germanique et partage les racines du mot allemand «ficken»"

Cependant, la rumeur du net pourrait avoir pour origine les prisonniers envoyés de force au 19ème siècle pour purger leur peine en Australie (c'est bizarre quand même cette habitude que les nations avaient d'envoyer très très loin leurs prisonniers). En fin de peine, ils étaient libres de peupler ce vaste territoire. Du coup, les prostituées condamnées suivaient le même chemin et finissaient… dans les bras des bagnards. C'est de là que vient l'idée populaire chez les anglais que les Australiens sont des bouseux incultes et à qui l'on ne peut faire confiance. D'ici à ce que certains, l'informatique aidant, rendent la monnaie de leurs pièces aux perfides anglais, c'est un pas que je franchis volontiers et que je soumets à débat !
Comme disait Maître Desproges : Etonnant, non ?

Bon, ben on dirait que j'ai fait un flop là ! Pas grave, je continue :


D'OU VIENT LE TERME CROQUE MORT ?

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime, en général le gros orteil. Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter, était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. La jeune fille examina la situation et fit son job avec le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".



P.S : la deuxième partie est fausse, mais je l'ai trouvée bien bonne, alors je l'ai rajoutée

J'aime beaucoup la deuxième partie de l'histoire pourtant ...

excellent cette 2ème partie

Celle-ci, toujours VRAIE, est en mémoire de Niel Armstrong, décédé avant-hier, à l'âge de 82 ans :

Quand l'Astronaute d'Apollon Mission Neil Armstrong a posé le pied sur la lune, il a non seulement fait sa déclaration désormais célèbre :
"Un petit pas pour homme, un saut géant pour humanité"
Il a également dit :
"Bonne chance M. Gorsky"
Beaucoup de personnes à la NASA ont pensé que c'était une remarque occasionnelle concernant quelque cosmonaute Soviétique rival. Cependant, après vérification, il n'y avait aucun Gorsky ou quelque programme spatial russe ou américain. Aux questions posées à Armstrong quant à ce mystérieux M. Gorsky, Armstrong a toujours souri.
Jusqu'au 5 juillet 1995, en répondant aux questions après un discours. Cette fois il a finalement répondu. M. Gorsky était finalement mort et donc Neil Armstrong a estimé qu'il pourrait répondre à la question.
Quand il était un gosse, il jouait au base-ball avec un ami dans le jardin. Son ami frappe une balle, qui atterrit dans le jardin de son voisin, devant leurs fenêtres de chambre à coucher. Ses voisins étaient M. et Mme. Gorsky. Le jeune Armstrong, allant récupérer la balle, entendis Mme. Gorsky crier à M. Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux une fellation ? Tu en aura une quand le gosse d'a côté marchera sur la lune !!!

On reste dans l'espace !

Une petite histoire vraie qui nous rassure sur notre intelligence intellectuelle et sur l'exception culturelle des Etats-Unis...

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravite. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravite et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.
Les russes, eux, ont utilisé des crayons......

Vraiment géniale celle-là.

Sympa aussi, mais heu, les crayons à 300° ne crâment pas? Note que c'est pas grave car les cosmonautes doivent brûler aussi en fait

300° Fahrenheit bien sûr (j'aurais dû préciser) puisque c'est l'échelle utilisée par les américains. Mais bon, ça fait tout de même 149° celcius ^^
Comme la température lunaire monte pendant la journée à +120°C environ, ça leur laisse une marge !

2 questions qui tuent et pleines de sens (pour une fois ...)

1ère question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ? Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

2ème question :
Il est temps d'élire le Président du Monde et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
* Le candidat A : est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
* Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
* Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.




Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse dans le message suivant

Pas de triche, hein ??




Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.

Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven !!!

Hitler végétarien????? Merde... je vais recommencer à manger de la viande

Pauvre Beethoven... en même temps, c'est vrai qu'il a pas eu de bol non plus.. il a quand-même été atteint de surdité aussi

Bon, celle-ci, dans la mesure où elle est très difficile à vérifier sa véracité, vous pouvez la caser dans la liste des probables... elle est sortie sur un blog d'avocats américains (spécialisés dans le divorce) il y a quelques années et a beaucoup fait rire...
C'est un peu long mais ça vaut le coup !

Vengeance quand tu nous tiens ....

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger et, à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes,de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer...en vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur,et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel,le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux…

Hilarant, et je retiens le truc des crevettes dans les tringles à rideau. Pourra peut-être resservir

Celle-ci est un peu longue, mais intéressante. Dédicace à nos amis Canadiens


La distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est de 4 pieds et 8 pouces et demi. C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi les chemins de fer au Canada ont-ils été construits avec cette distance particulière entre les rails ?

Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même modèle que les chemins de fer des États-Unis pour faciliter le transport des marchandises d'un pays à l'autre. Alors, une autre question surgit : pourquoi les chemins de fer des États-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?

Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les voies ferrées américaines. Nous devons donc nous poser la question: "Pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways (tirés par des chevaux, je précise) et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways. Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?

Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils. Okay, mais pourquoi les chariots avaient un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières (traces bien définies dans le sol) espacées de cette façon et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes. Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont en fait été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines. Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux et ne pas non plus se trouver trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors du croisement de deux chariots près l'un de l'autre.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine ! L'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau !

Il y a une suite intéressante à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux. Quand nous regardions la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous pouvions remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabriquait ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les avaient conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux.

Conclusion : Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter une contrainte de conception qui était la largeur du cul de deux chevaux côte à côte. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel trou de cul les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question ^^

Bonne journée

Oula, mais t'en connais des choses, y a de la recherche derrière ça.

triple +1 Narmer, moi aussi, je garde le truc des crevettes, je connaissais celui du fromage de chèvre logé discrètement dans les wc^^ Mais les crevettes, c'est mieux! C'est plus petit et ça sent encore plus mauvais

Quand à la largeur des rails mouhahahahargeuh logique, en même temps hein, logique

Sinon, vous saviez pourquoi on roule à droite ici? C'est parceque dans le temps, à cheval, les gens conduisaient à gauche de façon à pouvoir dégainer leurs épées de la main droite et frapper plus aisément leurs ennemis, alors par courtoisie, on a changé, par contre, je ne sais pas pourquoi en Angleterre, aux Etats-Unis, en Australie, en Asie et dans d'autres coins ils n'ont pas changé? Etaient-ils gauchés ou violents? ^^

Je vous prépare un topo là-dessus