MANDRAGORE

Guilde MANDRAGORE du jeu FORGE OF EMPIRES
 
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 Le saviez-vous ?

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Chuila

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Mer 5 Sep - 8:10

Oups, je crois que j'me suis plantée, aux Etats-Unis, malgré leur origine anglaise, ils roulent à droite aussi Embarassed

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Cykee

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Lun 10 Sep - 1:04

Bon, désolé, j'ai eu pas mal de trucs à faire...

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Chuila

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Lun 10 Sep - 10:37

Cykee a écrit:
"Les visiteurs sont informés qu’au Royaume-Uni, le trafic se situe sur la gauche de la route. Dans l’intérêt de la sécurité de tous, il vous est conseillé de pratiquer cet usage dans votre pays une semaine ou deux avant de conduire au RU." (sic !)


Bonne idée bon allez! J'vais m'exercer.... *craaaaaaaash* oups....

Sinon, heureusement que les constructions du jeu prennent du temps, sinon on pourrait jamais lire tes sujets en entier drunken

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Narmer
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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Lun 10 Sep - 11:06

Merci Cykee.
On ne pourra plus dire qu'on ne sait pas Smile
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Cykee

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Lun 10 Sep - 15:15

Et encore, je peux faire bien pire !!! lol!

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Cykee

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Mar 11 Sep - 17:52

En cette période de rentrée scolaire, voici une petite compilation de phrases d'élèves... je vous laisse juger !

- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payés leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

lol!

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Mer 12 Sep - 14:46

Hum, j'ai pas fait le buzz là... oui j'ai honte... je me flagellerai ce soir Embarassed du coup, je l'ai supprimé, c'était un chef de guilde violent sur wow qui nous l'avait raconté pendant un raid... bon désolée, je ne recommencerai plus...

Bon je vais tâcher de me rattraper hum hum ... Mais plus tard, en revanche, j'ai trouvé ton texte en live lol!

[youtube][/youtube]

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MessageSujet: le saviez vous    Mer 12 Sep - 15:01






J' ADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR CHUILA LA RACINE CARRE SA C TROP BON



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Chuila

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Jeu 13 Sep - 10:44

Faut dire merci à Cykee qui nous a dégoté les pires phrases Wink

Mais j'ai trouvé le produit adéquat :


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Cykee

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Jeu 13 Sep - 11:33

Mais, de rien !!! Allez, je continue dans le même registre :

Extraits d'une étude menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans

Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.

Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Theodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans

... et la meilleure de toutes.......
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans


lol!

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Thunder

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Jeu 13 Sep - 12:13

c'est excellent tout ça, j'ai le sourire pour la journée lol!

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"Les motards ne meurent pas, on les tue"
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Chuila

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Jeu 13 Sep - 12:20

looooooool en plus, c'est pas tout faux

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Jeu 13 Sep - 13:27

Salut cette rubrique me fais bien marrer alors je commence par une petite citation, lue sur les bancs de l'école : " La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale... ".

Bon petite histoire de fous qui se passe aux Etats Unis (oui je sais c'est un pléonasme) :

Une loi interdit de traverser certains déserts seul à bord de son véhicule (pour des raisons de sécurité peut être?) ; une femme a été verbalisée pour ces faits. Cependant son avocat, malin, a fait jouer le fait qu'elle était enceinte et que par conséquent elle ne pouvait être sanctionnée... C'est un peu tiré par les cheveux, mais le tribunal a annulé l'infraction. Cependant le Ministère Public a fait appel car une autre loi interdit que 2 personnes occupent le siège conducteur... et finalement cette femme a bien été verbalisée

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Cykee

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Jeu 13 Sep - 14:12

lol!

Ils sont effectivement un peu légers ces américains ! Ils ont toujours des lois applicables qui ont été créées lors de la conquête de l'ouest !

D'ailleurs, je rebondis sur l'intelligence outre atlantique pour vous soumettre ceci :

Dans un article publie dans la presse du Zimbabwe lorsque notre ami Georges W Bush venait de se faire élire président des Etats Unis, Jonathan Moyo, docteur en sciences sociales, ministre de l'information du gouvernement Mugabe, a estimé que tous les enfants du monde devraient étudier le déroulement de ces élections aux Etats-Unis, car elles sont manifestement la preuve que la fraude n'est pas un phénomène réservé aux pays en voie de développement.
Pour étayer ce point de vue, il a exposé, non sans humour, l'argumentation suivante :

- Imaginez que nous lisions un article dans notre journal préféré parlant d'une élection dans un pays du Tiers Monde ou le candidat qui s'est autoproclame vainqueur était le fils de l'ancien premier ministre qui était lui-même l'ancien chef de la police secrète du pays (CIA).

- Imaginez que ce vainqueur autoproclame n'ait en fait pas obtenu la majorité des votes de la population, mais qu'il soit quand même l'heureux gagnant des élections selon une règle héritée de l'époque du colonialisme qui prévoit que c'est un collège électoral qui doit designer le président.

- Imaginez que la «victoire» du vainqueur autoproclame ait été acquise a la suite du dépouillement conteste des bulletins de vote dans un district dirige par son propre frère !

- Imaginez que dans un district, justement celui ou les électeurs étaient en faveur de l'adversaire du candidat autoproclame, les bulletins de vote aient été imprimes de telle manière que des milliers d'électeurs n'ont en fait pas vote pour leur candidat favori, mais pour le faux candidat.

- Imaginez que les représentants de la caste la plus méprisée du pays, qui craignaient ouvertement pour leur vie et leur gagne-pain, se soient présentes en masse pour voter avec une unanimité presque totale contre le vainqueur autoproclame.

- Imaginez que des centaines de membres de cette caste méprisée aient été bloques sur le chemin des bureaux de vote par la police de l'Etat qui avait reçu ses ordres directement du frère du vainqueur autoproclame.

- Imaginez que six millions d'électeurs se soient rendus aux urnes dans la province contestée et que le vainqueur autoproclame ne "gagne" qu'avec 327 voix d'avance. C'est a dire un chiffre sans doute inférieur a la marge d'erreur des machines qui effectuent automatiquement le décompte des voix.

- Imaginez que le vainqueur autoproclame et son parti politique s'opposent formellement a un contrôle et a un nouveau décompte manuel des voix dans la province contestée ou dans le district ou la situation est la plus disputée.

- Imaginez que le vainqueur autoproclame, lui-même gouverneur d'une province, ait les plus mauvaises références en matière de droits de l'homme de toutes les provinces et de tout le pays, et qu'il détienne en fait le triste record du plus grand nombre d'exécutions.

- Imaginez que l'une des plus importantes promesses électorales du vainqueur autoproclame ait été qu'il nommerait a vie a la Haute Cour de justice du pays des personnes qui, comme lui, ne respectent en rien les droits de l'homme.

Personne parmi nous ne prendrait la peine de croire qu'une telle élection est représentative d'autre chose que de la volonté du candidat autoproclame de prendre le pouvoir a tout prix.

Et je peux tout a fait imaginer que nous tournerions tous la page du journal avec un sentiment de dégoût et en nous disant que nous avions a nouveau été les témoins d'une péripétie plus que navrante, orchestrée par des individus anti-démocrates dans une région un peu bizarre de notre planète...

--- Fin de citation ---

Dire que malgré cela, il a été réélu !!! Il est très fort ! Ou alors, les grands électeurs (pas de suffrage universel direct chez eux) sont particulièrement... intélligents !!! jocolor

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dawa64

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Jeu 13 Sep - 16:39

Alors oui les EU c'est des champions ! un petit florilège de ce que j'ai trouvé sur le net

Alabama
Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort


Caroline du Sud
Chaque citoyen doit aller armé à l'église
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon

Dakota du Nord
À Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau
Il est illégal de dormir avec ses chaussures
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière

Idaho
À Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible (merci cleant eastwood)


Indiana
Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
À Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l'ail
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot .....xptdr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maryland
À Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende
Il est illégal de maltraiter les huîtres

Utah
Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes

Californie
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
À Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés

CECI DIT DANS PRESQUE 50% DES ETATS AMERICAINS LE CANNABIS EST QUASI LEGAL........
-----------------------------

ALABAMA : Il est interdit de se couper un membre afin de susciter de la pitié et obtenir ainsi de l’argent.

ARKANSAS : Un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.

ARIZONA : Les femmes n’ont pas le droit de conduire un véhicule en robe de chambre.

CAROLINE DU NORD : Si un couple s’inscrit comme mari et femme sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés !

FLORIDE : Les femmes ne sont pas autorisées à casser plus de trois assiettes par jour.

GEORGIE: Il est interdit d’embrasser les seins de sa femme.

IDAHO : Les boites de bonbons données en gage d’amour doivent peser plus de 12 kg.

KANSAS : Il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures.

LOUISIANE : Après avoir dévalisé une banque, il est interdit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau.

MASSACHUSETTS : il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale.

MAINE : il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau.

MISSISSIPPI : Un prétendant doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux.

MINNESOTA : Aucun homme n’a le droit de faire l’amour s’il sent l’ail, les oignons ou la sardine. Si sa femme le demande, la loi l’obligera à se brosser les dents.

MONTANA : Il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet, sans chaperon.

NEVADA : Les moustachus ne sont pas autorisés à embrasser une femme.

NEW JERSEY : Il est interdit de sortir dans la rue si le pantalon n’est pas coordonné avec la chemise.

OKLAHOMA : toute personne peut avoir une amende ou être condamnée à la prison pour avoir fait une grimace à un chien.

UTAH : Le mariage entre cousins est autorisé. Seule condition : être âgé d’au moins 65 ans.

WASHINGTON : Les habitants de Seattle n’ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80.

WYOMING : Il est interdit aux couples de faire l’amour à l’intérieur du congélateur à viande d’un magasin.



je vous laisse aussi ce petit lien.... http://www.vadeker.net/articles/humour/lois_stupides.html

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Lun 17 Sep - 20:56

Vive les impôts !

Cette lettre qui n'est pas toute récente, est probablement vraie, la personne l'ayant écrite et ses références administratives sont vraies. Pour ce qui est de la véracité du contenu, je ne peux pas confirmer, mais cela me semble vraiment plausible. Au pire, vous aurez passé un bon moment !
J'ai volontairement masqué le nom et les références, puisque la loi l'interdit.


A l'attention de la direction générale des impôts
CDI Toulon Sud-est
SAID mourillon
cité administrative
13 rue de Lorgues
83081 Toulon Cedex



Bande de moins que rien,


Je me permet de vous écrire cet e-mail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Alain AAAAAA
numéro fiscal : xxxxx
référence de l'avis yyyyyyyy

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Lun 17 Sep - 20:57

LA SUITE.....


Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)


Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière,un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.

Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à susciter à votre égard.

En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail.

- Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.
- Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
- Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.
- Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours.

Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble-t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt.

Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération.

Cordiales salutations.

Alain AAAAAAAA

PS : La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Sam 22 Sep - 11:32

Et la palme de la semaine pour un gars capable de se couvrir de ridicule à la télé (cf petit journal de C+)

question de c+ à un passant : - où a été signé le traité de Maastricht ?

- heu... en Allemagne je crois ....

- ok mais dans quelle ville ?

- Starsbourg non ?

sans commentaire

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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Sam 22 Sep - 11:48

Les rapports de police recèlent de vrais perles :



Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouve qu'elle est en vie.

Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

Le garçon de café était une femme...

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
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Cykee

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GUILDE : MANDRAGORE
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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Sam 22 Sep - 23:50

Bien vu Hirulan ! Smile

Ce qui suit circule depuis un moment. Même s'il s'agit probablement d'un fake, le ou les auteurs ont de l'humour.
Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.


Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.


Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.


Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.


Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.


Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.


Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

_________________
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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Dim 23 Sep - 10:33

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché !

1. NOM, PRÉNOM :
Jancqueur, Hervé

2. AGE :
28 ans

3. POSITION DEMANDÉE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE :
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION :
Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ :
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART :
Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :
N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS :
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ça dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander :
"Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?

Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
a. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
b. Un fort endettement.
À votre avis ?
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MessageSujet: Re: Le saviez-vous ?   Mer 24 Oct - 13:52

Sécuriser facebook ?

- Ouvrir une page facebook
- Enregistrer la photo d'un profil, elle devrait par défaut être nommer de type : 12345_1234567891_1234_n.jpg
- Noter le chiffre du centre , dans notre exemple : 1234567891
- taper cette commande propre à facebook : http://graph.facebook.com/?id=
- Ajouter le chiffre à la fin (exemple: http://graph.facebook.com/?id=1234567891)
- Admirer le résultat Rolling Eyes

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